Не моё. Стырено с необъятных просторов.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил!
Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал!
Кудряш: — Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати…
попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель.

Ну не знаю... Мне кажется неудачно выдуманная история.

Приехала скорая по вызову, семья отравилась грибами. Одного на другой бригаде на госпитализацию отправили, остальным на месте промывание делали. Под конец подходит бабулька и спрашивает врача:
- А с грибами-то что делать? Может, их переварить второй раз?
Врач усталым голосом:
- Не надо, ешьте так, я подожду...

***
Блин!... Хотела сделать самую большую глупость в своей жизни, а он, подлец, трубку не берёт....
***
Только у нас в стране президент может объявить 2013год Годом Семьи и РАЗВЕСТИСЬ!!!!!
***
Сижу растроенная, подходит дочка и даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Дочка уходит, возвращается через 5 минут с бутылкой вискаря и спрашивает:
-А так?
***
У нас главврач - жуткий грубиян: вы бы слышали, КАК он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Физику , математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика. Физик погрузил мячик в воду и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил объем. Инженер вытащил из письменного стола свою таблицу "Объемы красных резиновых мячей" и нашел там нужное значение.

Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.
и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.
- Сука... быстро на колени и минет мне сделала БЫСТРО!!!
Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и так делает и этак.
Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.
- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!"

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Худенькие девушки считают себя полноватыми. Полненькие - толстыми. А толстые... оденут леопардовые лосины и красавицы!


- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться?
- Ой, я плавать не умею...
- А мы и не будем!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - У-у-у, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

*****
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость!
*****
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А Вы деньгами попробуйте, деньгами!
*****
- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья....
*****

Напомнило:

Толкался как-то по МКАДу в пробке, слушаю дальнобойщиков..
Небольшое затишье, вдруг один из водителей начинает звать: "Сяня, ты в эфире?... Сань, ты меня слышишь?... Где ты?"
Тут другой спрашивает: "Ты какого Саню то ищешь, нас тут много?"
Первый абсолютно просто называет фамилию: "Любимова"
Третий сразу подхватывает:" Тяжело наверно в дороге без любимого?"
Далее примерно на 15 минут стеб над первым водилой и повсеместный ржач по рации....

Ты теплые вещи взяла? Да , семь бутылок.

*****
Хорошо быть гусеницей: жрать-жрать-жрать,потом закутаться, спать-спать-спать, просыпаешься - КРАСАВИЦА!
*****

О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный,выход-от 3 до 5 тыс.руб..

"Да пошла она на хй" от создателей "я для нее на все готов"

*****
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
*****

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.

-----------------------------------------------------------

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

-Ты бы как хотел умереть?
-Тихо и спокойно, во сне, как и мой отец. А не так страшно и ужасно, как 29 пассажиров его автобуса.

В городе прошла акция «День без мата»:
— полностью парализовало работу автосервисов;
— остановились стройки;
— футболисты не поняли, что сказал перед матчем тренер;
— учитель-трудовик умер на вдохе;
— обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?»...

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Когда Иван начинает выяснять отношения с Ахмедом, тревожнее всех, почему-то, Абраму.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
-«Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ»!
-«Хорошо, мамочка».
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Дочка: -«Кто там»?
Мать грубым голосом: -«Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование».
Молчание. Затем басом из-за двери: -«Идите на йух, мы углем топим»!

Вчера анекдот рассказали.
Встречаются планета Земля и планета Доктор.
Земля: Что-то меня всю лихорадит и ломает.
Планета Доктор осмотрел больную и отвечает: Дорогая, да у вас ЛЮДИ!!!!!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид??асы, сэр.

В магазине. Продайте мне вот эту белую фарфоровую крысу. Вы что не видите , это же бюст В.В.Путина? Во как , тогда давайте две штуки.

*****
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?
*****
-- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
*****
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
*****