Вчера по радио Сергей Светлаков расказывал, как в период неузнаваемости они с друзьями шутили: в метро "нажимали" кнопку вызова машиниста и говорили "пожалуйста, мне колу и гамбургер в четвертый вагон". На следующей станции входил молодой человек и передавал стакан колы и пакет из макдака. Ну типа народ весь удивленно смотрит и кто-то из толпы тоже нажимает кнопку вызова машиниста и говорит "мне тоже колу в четвертый вагон" Что он услышал в ответ можно легко догадаться

Наверняка большинство слышали, но для тех, кто не слышал-посмеётесь:
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

я хурма, я твой рот вязал!

Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь..))

На тему "ясеня":)

Помню, лет 7 назад мы с друзьями, будучи слегка выпившими, устроили ночной телефонный обзвон жителей Красноармейска:) Как правило, звонки заканчивались матной руганью в нашу сторону, что, не буду скрывать, было для нас шоком:) Время то всего 2 ночи было, да и звонили мы, напевая песню "Я спросил у ясеня":) Культура, итить!

И вот когда мы совсем отчаялись получить заряд позитива на оставшуюся ночь, нам попался весьма забавный персонаж, который на наш запев "Я спросиииил уууу яяясеняяяя", спокойно ответил: "В 2 часа ночи ты б ещё у тумбочки спросил!":) В итоге ржали мы как лошади, мужик на том конце провода, по-моему, тоже

(я п точно ржала до утра))))

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно....

а застенчивый приходит домой по стеночке)

А выносливого - выносят))))

А мало пьющему всё мало)

Дневник замерзающего москвича. Если кто помнит зиму 2005-2006г. Очень поучительно
www.cd4user.net/anekdot/dnevnik_moskvicha.shtml

В Рождество вернулся муж:
Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки... А жена:
-" Ходил к блядям?"
-" Нет, колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась:
Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки...
Муж:
-" Откуда? Блядовала?!"
-" Нет, родной! Колядовала!!!"

Я спал, сплю и буду спать с ТВОЕЙ девушкой!!!
подпись — КОТ:-)

правда, блин

- Здравствуйте, а Лёшу можно? - Пошел нахуй! - А когда вернется?

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась, - подумала белочка. - Допилась, - подумала смерть.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Отдам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Тонкости русского языка: борщ пересолила, с солью переборщила.

Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.