Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Немного женских анекдотов:

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
"Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…


Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!


C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…


Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Дед с бабкой сидят и смотрят телевизор.
Дед говорит-"Смотри, когда сексом занимаются, то женщины охают и стонут, а ты лежишь как полено ну никакого удовольствия. Давай попробуем как в телевизоре." Решили . занялись.
Бабка- "ну пора что ли"
Дед - "Подожди . я скажу" -----------"Вот теперь давай"
Бабка как застонает-" Ох денег нету , ох холодильник сломался !"

Сел мужик в тюрьму. Сокамерники спрашивают за что . Да работал я на кладбище , могилы копал ,а тут одного богатого хоронили : зубы платиновые , пломбы алмазные , цепи ,браслеты , печатки , запонки - все чистое золото. Думаю - откопаю потом , все заберу - до конца жизни хватит и детям останется. Пошел ночью , откопал , гроб открыл - только руки к нему потянул , а он глаза открыл , ксиву в харю мне тычет и орёт:КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ !!!!!

Странно, что он очнулся в тюрьме.. (а не в морге)))

Поехали дед с бабкой на покос на мотоцикле. Едут себе и вдруг их обгоняет мотоцикл с безголовым мотоциклистом. Едут дальше. Опять обгоняет мотоцикл и мотоциклист опять без головы. Бабка деду: Что за херня такая ,а ? Дед: Ты бы бабка косу на другое плечо переложила!

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: – Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
– ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В хату к одинокой женщине заходят пятеро до зубов вооруженных головорезов. -Ты ёбана мать ? -Да , я. -Мужайся , женщина , Ёбана убили.

- Ну, батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь , сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...

2050 год. Сидят на берегу Волги два китайца, болтают ногами в воде. Один говорит другому:
-А знаешь, Изя, раньше-таки было легче жить, не надо было делать себе такой узкий разрез глаз.

«Минет десять лет».
Мы и правда все понимаем в меру своей испорченности.
Вот скажите, кто из вас прочитал это как «Пройдет 10 лет»?

От глагола "миновать" - минует.

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

angelashе

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка(ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...


- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Женщины часто не думают , а потом думают , почему они не думали , когда нужно было думать.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы

Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

На почте сортируют письма. Среди прочих попадается письмо от ребенка Деду морозу. Ну , думают , Деда мороза все равно нет , давай-ка вскроем , посмотрим ради интереса , что там ребенок написал. Читают - здравствуй дедушка мороз , звать меня Вовочка , мамка пьет ,папаша в тюрьме , а я так замерзаю , подари мне шапочку , шарфик и курточку. Жалко стало малыша. Скинулись , купили курточку и шапочку , а на шарфик денег не хватило. Отправили. Вскоре опять письмо Деду морозу. Вскрыли , читают - большое спасибо тебе дедушка , получил я от тебя шапочку и курточку , а шарфик наверное на почте украли.

Муж привёл жену на корпоратив. Жена спрашивает:
- Кто женщина в красном?
- Любовница шефа
- А та, полная?
- Любовница глав. буха
- А в жёлтом?
- Любовница нач. отдела
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша — лучше всех!!!

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет : - Сидите , не вставайте.