Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно мля!, - сказал четвертый сын.

Начало становления советской власти. Колхоз где-то в глубинке. Председателю пришло письмо, о том что в такой-то день к ним в колхоз приедет корреспондент из газеты "Труд". Председатель пошел новость до работников донести. Обошел почти всех, остались только доярки. Заходит к ним в помещение:
-Здрассте, барышни голубушки!
-Доброго здоровья, Иван Никифорович!
-Значится так, в пятницу к нам приедет кореспондент. Все должны вести себя так, чтоб партия могла вами гордиться!
Голос из толпы доярок:
-А кто это такой корреспондент?
Председатель:
-Кто такой не знаю, но на всякий случай подмойтесь!

Специально для тех, кто собрался на заморский курорт:

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота... через 2 минуты возвращается:
- Нет ли в самолете летчика?

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Объявление в самолёте:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Не совсем анекдот, а точнее совсем не анекдот, но темы подходящей не нашел. Однако чтиво увлекательное, хотя не так : Я валялсо

http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html#cutid1

Практически анекдот:

В разгар жары в доме на востоке Москвы включили отопление!!!

Жители одного из домов в районе Вешняки на востоке Москвы не могут спастись от жары даже в собственных квартирах — в разгар лета им «включили» отопление. Температура воздуха днем в московском регионе с середины июня держится на отметке выше 26 градусов тепла. До конца недели синоптики прогнозируют 33–37 градусов со знаком плюс. «Нам включили отопление в разгар жары...

http://news.rambler.ru/6997503/

Тоже мне удивили, у нас перед отключением горячей воды тоже отопление включали, что-то проверяли.... и забыли выключить. Мы сначала не поняли, парилку в квартире списали на жару на улице, а когда вечером случайно дотронулись до батареи - офигели

Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину
более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона,
размахивая полосатыми фалоиммитаторами.

На злобу дня:

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

***

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

***

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев!

про пчёл и пасечника забавная аллегория,
вот токмо мёду в столице не делают, а того, что делают - жалко быть не должно (по идее то), особенно для такого пасечника..
________
"Не буду брать взятки" - как мантру с верой в себя повторяет чиновник всё утро по пути на работу. Но разочарованный, с разбитыми надеждами возвращается вечером домой.

Из баша
xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

сильно

Анекдот дня!

Медведев сидит с Путиным в кабинете и размышляет:
— За что же мне уволить Лужкова? за жадность...за корупцию...за...за
— Заебал - подсказывает Путин

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери.. и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства "Интеко".

***
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

***
На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах".

***
Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

***
Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

***
Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

+100 Улыбнуло!

Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте..
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык ошень трудный! Настя- это дэушка, а ненастя- это плохой погода...

...мужик приводит своего сына на собственный завод по изготовлению мяса. готовит так сказать сына руководить. подводит к одной из машин-комбаинов, и говорит сыну:
- видишь сын машину, бросаешь туда барана, а отсюда две палки колбасы. понял?
сын: - нет, не понял.
отец: - вот машина, сюда барана, отсюда две палки колбасы, понял?
сын: - нет, не понял.
отец: - вот машина, сюда барана, отсюда две палки? пронял?
сын: пап, а есть такая машина, чтобы туда две палки, а оттуда баран?
отец: - да есть, это твоя мать!

Реклама - Лесопилка "Сколково" - мы распилим ваши деревянные.

Реклама бульонных кубиков на китайском телевидении:" Галина Бланка это - любовь с первой ... палки"

Два молодых моряка, лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Наш соотечественник в баре за границей .

Н.с.: Пива, пожалуйста.
Бармен наливает бокал бива, ставит на кОстер, отворачивается, занимается своим делом
Н.с.: Еще пива, пожалуйста.
Бармен наливает пиво и видит, что костера нет уже, думает, наверное, посетитель коллекционирует костеры, кладет еще один на стойку и ставит на него бокал с пивом, снова занимается своими делами.
Н.с.: Еще пива, пожалуйста.
Ситуация повторяется, бармен думает, ну этот костер он наверное для соседа взял, и как и прежде ставит бокал с пивом на новый костер
Н.с.: Еще пива, пожалуйста.
Бармен заранее решил, что больше костеров не даст, наливает пиво и ставит его просто на стойку
Н.с.: А печеньку?

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши

деньги фальшивые! - говорит служащий банка.

- Как? - кричит проститутка.

- Очень просто - они фальшивые, мадам.

- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня

изнасиловали!

Едет по МКАДу мужчина на крутой машинке, скорость за 200, и тут его обгоняет нечто. Он в шоке, еле-еле догоняет, поравнялся с обогнавшим его водилой, спрашивает:
- Мужик, что за тачка у тебя?
Мужик с ужасом в глазах орет:
- Не знаю, я с американских горок еду.

На берегу реки сидит рыбак,в одной руке у него удочка в другой кирпич.Из раскидистых кустов ивы выплывает девушка и заметив в руке рыбака кирпич с любопытством спрашивает:"Мужчина!А зачем вам кирпич?"Мужик с ехидцей отвечает:"дашь-скажу".Она ему :хам-скотина-сволочь и уплывает.Через не большой промежуток времени,любопытство берёт своё,она возвращается:"Ну зачем вам кирпич?"."Дашь-скажу"."Сволочь-скотина-хам",Но любопытство однако сильнее и она возвращается:"Хорошо я согласна".Мужик делает своё дело и, вставая,удовлетворённо говорит:"Я здесь уже пол-дня сижу,на удочку ни одна б...ь не клюнула,а на кирпич уже третья.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...

Девушка проходит мед.осмотр. Гинеколог после осмотра дал заключение "здорова". Выйдя из кабинета, девушка смотрит в обходной лист и возвращается обратно (в кабинет). Возмущенно спрашивает у доктора:
- Доктор, что Вы написали?
Доктор, посмотрев в обходной лист, интересуется, что не так.
Девушка обиженно:
- Ну написали бы "маленькая", или "как у всех"