Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

не умею давать ссылки, но писал кипятком!!! Кому не лень, см. http://www.od.cjv.ua/showthread.php?t=1920&page=4

я не повелсо - а што там по ссылке?

прошу пардону, вместо cjv надо kom

Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.

-------------
Если закажешь доставку букета, то пол дела сделано

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...
______________
продвижение сайтов

Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.

"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г****м, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

:lol:

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

Говорят, что враки это, но всё равно прикольно.

Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз. К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:
- Далеко-о ли до Таллина-а?
- Нет, не далеко-о! - и машет рукой, садись, мол, подвезу...
Едут они час, другой, третий...
- Далеко-о ли до Таллина-а?
- Теперь далеко-о...

Анекдот из жизни:
http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_MTS ... _p548.html

Услышано по ЮморФМ:
Три мужика разговаривают:
первый: Я вчера свою за ночь три раза....
Друзья: И что она утром сказала?
первый: Сказала что йа красавчег...
Второй: А йа - пять раз
И что она утром?
второй: Сказала что йа маччо...
А третий молчит так скромно, его спрашивают, ну а ты сколько?
третий потупив взгляд: Я один раз...
первые снисходительно: И что же твоя утром сказала?
Третий: Н_Е_О_С_Т_А_Н_А_Л_И_В_А_Й_С_О_О_О!!!!!!!!!!!!!!!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Е@аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи..

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!

На заборе написано - X@Й - через @- точно пересидел на форуме

Дочь Путина поступает в институт - конкурс огромный - 40 институтов на одно место.


Скоро у России будет новый герб - двуглавый МЕДВЕДЬ.

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха...


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по@ую...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Как-то Даймлер-Бенц купил Тольяттинский автозавод, для того чтобы наладить производство Мерседесов в России.

Перестроили всю технологию конвейера в соответствии с требованиями Мерседеса, завезли комплектующих от мерседесовских поставщиков. И вот торжественно открывается конвейер, и с него под фанфары сходит... Лада-Калина!

Конвейер остановили, все оборудование демонтировали, завезли новейшие станки из Германии. Конвейер открываетсяповторно, и с него торжественно скатывается... Лада-Калина!

С завода уволили всех русских, включая уборщиц и охранников. Новых рабочих привезли из Германии, особо контролируя чтобы в их рядах не было репатриантов с востока и даже выходцев из Восточной Германии. Запускают конвейер... а на нем - все та же Лада-Калина

А неподалеку от завода, на пригорке, сидят и смотрят на все это бывший гендиректор АвтоТАЗа и его же бывший главныйинженер. И говорит бывший гендиректор бывшему главному инженеру: "Я же говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ! А ты все "руки из жопы, руки из жопы..."

Красноармеец
. Четыре колеса, есть даже тормоза.

Было?:
.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Парень с девункой в отеле всю ночь "занимались любовью". Наутро девушка говорит парню : "Сходи в кафе закажи кофе и круасанчиков,столько сколько раз у нас ночью было". Парень приходит и продавщице: "Дайте мне кофе и 6 круасанчиков, нет нет - дайте, пожалуста, 3 круасанчика , 1 Чупа-Чупс и 2 шоколадки