"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

Читал Поправки. Пил. Много думал...

- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!
- Нет, читаю.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А когда вернется?

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно - не значит непрерывно...

Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой.

- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть.

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на х.., сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, на х.., будущем?!

Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!