Хозяин еврейского ресторана , с укором :- Можете кидать зубочистки на пол , можете ковыряться ими в ушах , можете чистить ими ногти , но ломать их я вам не позволю!

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Прибегает домой маленькая девочка и кричит, в ужасе: - Мама!Меня убить хотели!!! - Да что же это! Доча!! Кто посмел?!! - Я в песочнице играла, тут пришли два дядьки с большими бутылками и один сказал:"Давай ёбнем по маленькой!"

-Алло , Хаим дома ? -Еще дома , а венки уже вынесли.

Заходят в пивной бар бесконечное количество математиков. Первый заказал кружку пива , второй половину , третий четверть и так далее. Ну и дураки , подумал бармен , и наливает две кружки пива.

Во время попойки мужик жалуется на жену: -Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. -Чудак. Ты , прежде чем позвонить , разденься до гола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: -Ну как , пригодился мой совет? -Все сделал как ты говорил. Двери открылись , я бельишко туда - шварк! А она , сволочь , чужим голосом так нагло и говорит : " Осторожно , двери закрываются. Следующая станция " Проспект мира".

Программа Путина на проведение Реформ...1) сделать людей богатыми и счастливыми,в 2013 году...Приложение....Список людей прилагается.

В оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина , сидящая рядом , спрашивает другую: -Вы не знаете , кто это такие ? - Не знаю. Наверное народный контроль.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Ватсон и Холмс летят на воздушном шаре, туман жуткий, внизу ничего не видно.
- Холмс где мы летим?
- Не знаю, давайте Ватсон опустимся на землю и спросим у кого-нибудь!?
-Да, конечно!
Опустились на землю по середине поля, никого нет!
-Ватсон, вон по тропинке кто-то идет к нам, сейчас подойдет и мы у него спросим где мы!
Человек подходит и Ватсон спрашивает:
-Сударь не подскажите нам где мы находимся?
- В корзине воздушного шара – сказал человек и скрылся в тумане.
-Холмс, странный какой то гражданин, как вы думаете он кто?
-Программист!
-А как вы определили Холмс?
-Элементарно Ватсон, он дал нам абсолютно точный ответ, но он нам совершенно бесполезен!

FlySky, а это Вы к чему?

Отличный анекдот:) Ежедневно общаюсь с толпой программеров! Они для меня как человеки с другой планеты.

Да ни к чему)))) Попалось на глаза, улыбнуло, решила поделиться... Ну, а из "песни", как говорится, слов не выкинешь))))))

Анекдот № 4 от 06 февраля 2013.
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Анекдот № 36 от 02 февраля 2013.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
Анекдот № 45 от 02 февраля 2013.
Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(
Анекдот № 18 от 02 февраля 2013.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Анекдот № 8 от 05 февраля 2013.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

25+
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

К хозяйственному магазину подъезжает упакованный чувак на 600 -м мерине. Заходит : -У вас крестики для укладки плитки есть? - Да , есть , а сколько вам нужно ? -Примерно 50000 штук . - А зачем вам столько ??? - Да у шефа пчелы умерли , просил похоронить по достойному.

Она звонит ему:
-дорогой, ты помнишь нашу ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
-у меня тоже. Уже трёх поймал.

Пьяный Петр , задувавший свечи на своем дне рождения , так и не понял почему его выгнали из церкви.

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

Звонок на радио:
-Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
-Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
-ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна...
---------------------------------------------------------------------
Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
---------------------------------------------------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно бл& - ноутбук!!!

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows 7 в переводе Гоблина.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Мужик в сарае гонит самогон.Пошёл на колодец за холодной водой.Возвращается с водой в сарай ,а там два полицейских.
-"Ну чё мужик попался,пиши объяснение чем ты тут занимался"
-"А чё писать то?"
-"Пиши всё как есть."
Ну мужик и написал объяснительную.Полицейские читают что мужик написал:"...иду по улице,смотрю из сарая дым валит,схватил вёдра с водой и побежал сарай тушить,забегаю в сарай ,а там два мента самогон гонят."

Мужик говорит другому: - У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный , выпивка - тоже. Танцы до упаду , номер на ночь.....Все бесплатно! Утром вызывают такси до дома , да еще 100 долларов дают. -А ты там был ? - Нет , мне жена рассказывала.