просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

Адам с Евой резвятся в
саду, спускается к ним Бог
и говорит:
- Дети мои, у меня есть
вам 2 подарка, только вы
должны решить кому какой..
Первый подарок - писать
стоя!..
Ну, Адам громче всех орал
и бился головой об
деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь
об этом мечтал и все такое..
. Ева ему уступила, и Адам
побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд: на
деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто
на землю! Ева встала
рядом с Богом, в молчании
смотрели они вместе на
это безумие. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй то
подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но
мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму иначе он тут
все обоссыт

Отец спрашивает сына:
- Ну что, сынок, ты уже большой – определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Да, пап! Я хочу работать мойщиком бассейнов, садовником, сантехником или доставщиком пиццы.
Отец нахмурил лоб, призадумался, и тут до него дошло. Кричит жене:
- Слышь, мать! По-моему, он эту кассету нашел...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Американцы подрывают благосотояние России:
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и п#здят честных граждан;
- запрещают нашему правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- поднимают цены на продукты питания;
Вот ведь с@ки какие!..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Математик выходит из концертного зала жутко расстроенный:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:
"Ресторану "Кавказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая на половину)".
Через неделю в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий установщик неоновых вывесок".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказалось, что 90% времени собаки пытаются оторвать видеокамеру от головы, а оставшиеся 10% они убегают от ученых, которые пытаются их поймать, чтобы сменить видеокассету.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не думай.
Если думаешь - молчи.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо:
почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм,
во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности?
Обидно ведь!
Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам:
американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении инвестиций;
японцы - что успех в организации людей;
украинцы - что успех в зарплате людей;
русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а остальные подворовывают.
Подумали, покумекали и сделали так:
американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику, японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения, украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату, русские - инвестировали государственные средства в зарплату чиновникам, чтобы последние не все время были заняты воровством.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.......

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником.

Нет, я конечно понимаю: продвинутое поколение, то да сё... Но когда на Муз-ТВ внизу экрана проходит СМС следующего содержания: "Ищу 7-летнюю красавицу-блондинку. Саша 8 лет"!.........

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Не знаю, может было уже???
Жена говорит мужу - фанату зенита, который смотрит прямую трансляцию Зенит-Спартак:
Ты сцуко зенит любишь больше чем меня
а тот грит
а я и СПАРТАК люблю больше чем тебя:-D

В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Миша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид***сами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит

никому не в обиду - просто смешно

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?

Разговор двоих по телефону:
-Ты чем занимаешься?
-Пресс качаю.
-Нафига?
-Просто это круто и для здоровья полезно.
-Супер! Скинь мне ссылку я тоже скачаю!

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...


Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал?
- Ну?
- Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

Мужык приходит к доктору и говорит:
-Доктор, я когда выпью кончить не могу....
а доктор ему
-А ты не пей...
-А тогда я начать не могу.........

Он понял, что пьян, когда застегнул пальто на собственное яйц0.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

----------------------------------

Здравствуйте, уважаемые домохозяйки! Предлагаем вам новейшую стиральную машину Бош с центрифугой и отжимом. Для тех хозяек, которые купят машину до 15 июля, немецкое командование гарантирует жизнь!

----------------------------------
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы!

----------------------------------

Бетховен поел мясковского и попил Чайковского, и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем и бах. Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.

----------------------------------

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели , п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: Извините, был напуган.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...
но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х.йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое.ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б.я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких .удаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю нап.дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е.ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл.дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х.й тебе в ж.пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П.дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е.аная" - "Клиент".
12. "Х.йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За.бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х.й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х.й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, вы знаете, меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, а я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно, хотелось бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

-----------------------------------

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелкота?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

----------------------------------

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

-----------------------------------

Белый медвежонок пристает к маме:
- Мам, у нас в роду бурые медведи были?
- Не было.
- А может у папы были?
- И у папы не было.
- А у бабушки с дедушкой?
- И у них не было.
Медвежонок чешет репу и задумчиво так:
- Чё ж я тогда так мерзну-то!..

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка фыркнула и поехала.

Ложка упала со стола...

... и давай валяться...

(1988)

Анекдот в стихах(типа):

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Написай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же
сам вчера девочек заказывал!

женский анекдот: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить
кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и
бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и
просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они
вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то
подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

тут продолжение (анекдот становится мужским):
"..но их тоже прийдётся отдать Адаму а то он тут всё обоссыт"