Шарики наверное ближе будут

Ничего не знаю про шарики)

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его большое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Как сделать лук из лыж и что для этого нужно? Он должен быть достаточно длинным и стрелять далеко.
http://uznay-kak.ru/section/fitness-sport/6168/

А если женщина фригидная И не может фантазировать в постели с мужчиной по поводу секса, и ходит в штопаных колготках, да ещё до кучи заросла зона бикини?

Надо сделать ей к 8 Марта подАрок (подарить лук из лыж)

А вдруг она поймёт как дилдо

*****
Хамлю? Ну, Вы же вдохновляете!
*****
- Ужас, как душно! Давайте, что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или вино?
*****
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет.... 100 грамм и лимончик!
*****
У Вас такое лицо знакомое...... Я Вас раньше... не посылала?
*****
Корпоратив удался- это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег!
*****
Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?

*****
Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.
*****
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
*****
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
*****

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

http://nnm.me/blogs/Dmitry68/yaponcy-o- ... ubnye/#cut

*****
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
*****
Единственный суицид, который я могу совершить, — сброситься с дивана.
*****
Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?
*****
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
*****
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?
*****

Будущий год - Год лошади. Ржём и пашем!
*****
Не вижу повода не выпить....

///

Вольный пересказ "Евгения Онегина"

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Глаза можно в утиль здавать после этого и мозги до кучи

Мне очень напомнило всякие "краткие содержания" книг из школьной программы. Не знаю, есть ли такие сейчас....
В свое время читала такие перед экзаменами (после прочтения полноценной книги - что бы в памяти ключевые моменты освежить), реакция была примерно такая же, как после прочтения этого "Онегина"....

Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
.

На вопрос: "Как живёшь?" - он заругался матерно, забился головой об стену, набил морду вопрошавшему, в общем - ушёл от ответа.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот долбо#б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
*****
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
*****
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Уважаемый Владимир Владимирович, по телевизору видели, как вы с президентом Медведевым на комбайнах работали.
Если у вас не получится пролезть в президенты, пожалуйста приезжайте в наш колхоз со своей молодой женой Кабаевой
и сыном Дмитрием. В нашем колхозе два сломатых трактора под снегом стоят и мужиков трактористов не хватает. Кто спился,
кто в тюрьме сидит. Мы Вас с повышенной зарплатой 5000 руб трактористами устроим в наш колхоз работать. А Кабаеву скотницей.
Как второго ребенка родите и родительский капитал получите, поможем дом построить, а пока поживете в бараке с заезжими
к нам корейцами. У нас Вам очень понравится. Больница и школа- интернат за 300 км от деревни. Что такое детский сад и
ясли только по телевизору видели. Слышала что раньше вы работали шпионом. Шпионы нам не нужны т. к шпионить не за кем,
а вот трактористы просто необходимы. У нас много одиноких женщин которые вечерком с вами могут поиграть в шпионов.
Приезжайте ждем.

В жизни главное - не лениться! Захотел поспать? ПОСПИ!!!

Пожарный Витя стоял и бездействовал.....банк горел, КРЕДИТ ГАСИЛСЯ....