ПОДРАТЬСЯ с девушкой у которой большой бюст, а потом удивляться, что что-то пошло не так.

Лежат три мужика АМЕРЕКОС ,ХОХОЛ И РУССКИЙ и учаться говорить!
амеркос- ба-ба ба, хохол бу-бу-бу ,русский ба-бу-бы ,бабубы ,бабу бы ))))

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт священник с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!

Аа, это про нас

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Сегодня еду в маршрутке.... Парень спрашивает: "Девушка, а вы животных любите?".... Отвечаю: " Да."..
Ответ убил: "Возьмите меня к себе, я такая скотина!"

прости и это бездуховное копирование

прости им, ибо не ведают что творят, смехом унижая и унижаясь!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? - Нет, блин, насмотреться не можем!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

.

Дамы и Господа!
по окончании масленицы,спортзал ждёт вас на блины.
в наличии блины по 5,10,и 15кг

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

1 курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))

А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..

Садится в такси старая бабка с автоматом АК-47.Таксист удивленно спрашивает:
--- Ты что это , старая с автоматом?
--- Да время такое --- насилуют!
--- Кто ж тебя, старую, насиловать- то будет!?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
--- Да ты и будешь!...

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
--- Что главное в танке?
--- Орудие, --- отвечает один.
--- Броня,---говорит второй.
--- Гусеницы, --- докладывает третий.
--- Нет, товарищи,--- главное в танке не пердеть!!!

Один мужик жалуется другому:
--- Вот мне не повезло с женой --- она такая правильная, аккуратная и все такое!
--- Так что ж тут плохого?!
--- Да понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а постель уже заправлена!

Беседуют двое мужчин:
--- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина.
Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню --- так и есть!
Всю фаршированную рыбу съели!!!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай больше так".

-Эмик , ты куда идешь ? - На остановку . - Шо куда-нибудь едешь ? - Нет , тетя Циля попросила пуговиц насобирать ...

На кладбище памятник - огромными золотыми буквами выбито : АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже маленькими : своей жене Софье.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ..

- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.