Сидят два наших офицера в кафе в Париже и кофе с круасанами пьют. Рядом стоит танк и маршируют наши войска. Один другому говорит:
- Знаешь, Василий, а всё-таки обидно что информационную войну мы всё-таки проиграли.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила…

Евровидение показало, что Европе приходит кончита!

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

_________________________________
http://www.avilon-vw.ru/models/passat_sedan/

Еврей приходит к раввину:-Ребе у меня каждый год рождается ребёнок,а то и два.У меня уже семеро детей и я уже с трудом могу прокормить свою семью.
Раввин сверившись с талмудом даёт совет:-Если у еврея уже достаточно детей,то ему следует отрезать одно яйцо!
Через год еврей опять пришёл к раввину:-Ребе у меня родился восьмой ребёнок.
Раввин сверившись с талмудом даёт совет:-Если еврею отрезали яйцо,но дети продолжают рождаться,то надо отрезать второе яйцо!
Через год еврей опять пришёл к раввину:-Ребе у меня опять родился ребёнок.
Раввин не заглядывая в талмуд отвечает:-Если еврею отрезали оба яйца,но дети всё-равно рождаются,то яйца отрезали не тому еврею!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Муж жену обозвал курицей.Жена не обиделась,она просто снесла ему два яйца,с разбегу!

-Сарочка,дорогая,рад тебя видеть.как поживаешь?
-Плохо,Сёмочка.с тех пор как я стала толстая,я такая одинокая
-Ой,Сарочка,я тебя умоляю.....покажи мне то место где ты толстая
-Ой Сёмочка,может я тогда сразу покажу и то место где я одинокая....

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке!
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды!
Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Звонит друг и рассказывает: п%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь.

Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
- Здорова пи@сы! -
- Слышь, ты что ох@ел?
-А я среди вас одноглазых не вижу!

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

2 a-valja & Fly,sky
Возвращается мужик с зоны, ну и естессно получив по морде, приходит к доктору.
Ему: - садитесь. Рассказывайте...
- Доктор, вот у нас не было проблем, а теперь есть: говорю много, но многие почему-то потом мне говорят, что молчал, но ведь я ж точно помню, что говорил!
Вот недавно был случАй -пришёл к другу на свадьбу, все встают сидя по очереди, тостуются, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я встал, взял рюмку и начал: поздравил их , обмыли приобретения, пожелал побольше хорошего, выпил водовки и сел. Друг после подходит не просто, но ещё с хрена бы с нацистким приветствием как будто за время моего отсутствия мир перевернулся вверх тормашками --- и говорит: " Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел! "
Доктор, что мне делать??
Доктор медленно поднимает башку-голову свою, щурясь, окидывает взглядом мужика и говорит:
- НУ.. и долго мы будем молчать?...

СМС: -Привет киска! Как насчёт того,чтобы встретиться? Я
куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении!!!
ОТВЕТ:-Заманчивое предложение, только Кати нет дома, это её муж. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду...мууурррр))))))

Стоит якут у Ленских столбов, приложил руку козырьком и смотрит вдаль, подходит хохол и спрашивает:
- Куда смотришь?
А якут говорит:
- Туда, где жить хорошо.
Хохол говорит:
- Хорошо там, где нас нет.
А якут отвечает:
- Так вот и смотрю, где вас нет.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...

прости

анек давний, но интересный:
Приглашает жена ( дивчина) свою половину в гости домой, приглашает побыть в комнате, пока что-то сготовит из закусок и уединившись в кухне прислушивается к происходящему. Гость.. оглянувшись, наигравшись с ТВ, оглянув балкон обнаруживает там искусно сделаную вазу, вроде не пустую. Засовывая кисть руки внутрь вазы, одновременно громко спрашивает свою новую знакомую: : А ЧТО ТАМ?
в ответ: да это пепел моего дедушки
гость.. напугавшись резко выдёргивает руку из вазы
Голос: - Да успокойся ты =) .. ему, видите ли влом на улицу с пепельницей сходить было!!

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до
Дерибасовской?
- Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Скорая? Это Рабинович. Перезвоние мне, я с мобильного.

Нашла форум с анекдотами, вот сижу то плачу (из-за Донбасса), то смеюсь до слёз...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обоср..ся!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: "Ты ж сынок там будь внимательным. Девчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь осторожный. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село"

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

женщина,которая хочет манипулировать мужчиной,должна сперва научиться обращаться с манипулятором

- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Оль, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
***
Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!!!)))
***
Звонит Натаха в 5 утра и кричит - "Ленка бл*дь!!!!!... я беременная!!!! "......и вот так всегда ...... Она беременная, а я бл*дь.)))))

Из всех печатных издании предпочитаю издания "Госзнака''

Гознака.