Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!


Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется...


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

-Бабушка , все меня лохом зовут...
-Ну какой же ты лох?)) Посмотри: пиджачок в брючки , брючки в носочки , носочки в сандалики... КРАСАВЧИК!!!)))

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен....
решили, что мозгов..

Когда я прихожу домой, там меня ждёт не только маленький Чокупила, но и большой Чопожрать....
*****
Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс отца!
- По карате?
- По заднице!

Поступает майор в академию,генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?Майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

пишет знакомый из армии

хочу: малиновое варенье, мёд, колбасу, шоколадку тёмную, кусок пиццы, и
ряженнку... Кажется, я начинаю понимать, что чувствуют беременные...
---------------------------------------------
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
------------------------------------------------
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...
Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а... ну да...
-----------------------------------------------
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей,
застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих
костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то,
что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом
острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё...
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

В нашей маршрутке: - Скажите пожалуйста, вы сейчас выходите? - Да, выхожу! - а перед вами люди выходят? - Да! - А вы спрашивали? - ДА!!!!! - И что они ответили?

Даже Вини Пух бывает разный. Армения - Виник Пуханян. Грузия - Виначар Пухашвили. Китай - Вин Ни Пух. Камерун - Кхвини Мблух. Швеция - Вин Пухсон. Япония - Винихоту Пухинага. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Россия - Винни Владимирович Пухин.

Медведь говорит зайцу:
- Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.
Заяц согласился. Ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь почесал затылок да и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. А заяц и говорит:
- Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку.
- А почему правильно?
- Тебе её трусы малы, а мне велики!!!

Разговор москвичей за ужином:
- Дорогой, моя подруга Света побывала недавно в Туле, ей очень понравилось.
- Тула, Тула... А какая виза туда нужна?
- Дорогой, я не знаю, могу позвонить подруге.
- Не волнуйся, я завтра позвоню в посольство Тулы, сам все разузнаю.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… а Что с Таней???

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке".

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Жить в достатке - это когда всё достало.

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул??

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..
Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш..

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

-- поехал с девушкой в Турцию, а она только валяется на солнце, спит и ест.
-- она у тебя, случайно, не котэ?))

Или мужчина в чулках)

Василий Иваныч , спрашивает Петька , что значит слово нюанс? Сейчас объясню. Снимает штаны и просит: - Петька засунь язык мне в попу. Петька засунул. - А теперь смотри : у меня язык в попе и у тебя язык в попе , но есть один нюанс.

Сын читает книгу. Подходит отец: - Что у тебя за книга? - Да лесбиянки, папа. Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

Негритянка приходит к гинекологу. Села в кресло , раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит , минуту молчит , вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой : - ВСЕ РЕШЕНО ! - Что решено ?... доктор ? Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

Летит блондинка под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Муж после свадьбы:
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
— Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!!!


- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.