Приходит сын-грузин к отцу" Папа я мужчиной стал!"Отэц-жена накрывай стол наш мальчик мужчиной стал-садись сынок....Нэ могу...попа болит.

— Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент и государственные чиновники"

+100500

Девушки , если вы хотите скрыть свой возраст делайте вид , что вы не знаете , что такое дискета.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

*****
- Меня Люся бросила...
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто штук таких будет!
- Ещё сто?!! Господи, да за что???!!!

*****
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.. Кот....
- И?
- Идёшь ночью, темно.... Лучше пнуть, чем наступить.

*****

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Сильный туман,женщина едет,ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю;
" Какого черта вы так резко тормозите? - Простите, но я заехал в свой гараж."

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

Встречаются два друга . Один сантехник другой авиаконструктор. Второй жалуется : - Никак не можем создать новый самолет. Как полетит сразу крылья отваливаются. Три года бьёмся над этой проблемой и всё бесполезно. Сантехник :- А вы в тех местах где идет разлом дырочек насверлите и все будет как надо. Через два месяца конструктор приезжает к другу с ящиком коньяка : - Вот ты молодец. Сделали как ты сказал и проблема решилась , крылья перестали отваливаться. Только никак не можем понять почему. Сантехник :- Все очень просто. Ты когда нибудь видел , чтобы туалетная бумага по дырочкам отрывалась.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать

Разговаривают два приятеля:
-Возвращаюсь я недавно из командировки...
-Ну дальше можешь не рассказывать.Ты его в шкафу нашёл?
-Не,я его за амбаром закопал.

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
------------------------------
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
-------------------------------
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
----------------------------
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!
------------------------
Я,из того поколения,которое знает,зачем мнут газету.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень:Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Мужики,кто-нибудь разбирается в растениях?Я герань залил.Что делать?
-И что сильно?
-Соседи снизу сказали,сильно.

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестрёнку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне ещё слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук?
- Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше


Павел Глоба настолько сильно продвинутый астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. (Астролог 80 lvl)


- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

— Давай летом отправимся в Италию! Будем гулять по Венеции, позавтракаем у Колизея...
— Подержи дуршлаг, я солью макароны.


- Ваша фамилия ?
- Пук!
- Как ?
- Не Как, а Пук!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Это анекдот времён СССР про ОБХСС и напиток был ВОДКА!

Врач говорит: - На Новый Год нужно будет нанести визиты всем моим пациентам. - Неужели , доктор , на кладбище поедете ?

На улице раздается звук какого-то выстрела. Старушка обращается к милиционеру : - Милок , это чегой-то такое ? -Это , бабушка , президента встречают. Раздается еще один выстрел. -А это , сынок, чего? - Бабушка , я же сказал : президента встречают. - Сынок , а что, с первого раза не попали ?

моя бабушка лучше выстрелит
потом перезарядит и еще раз выстрелит,
чем будет светить фонариком и спрашивать
"кто здесь?"

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
--------------------------------------------------------
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
--------------------------------------------------------
В аптеке:
- Дайте пожалуйста баночку для анализов
- Вам под мочу или кал?
- А в чем разница?
- Под кал с ложечкой
- А под мочу с трубочкой?...