-Вовочка,ты почему пришел в школу с подбитым глазом ? -Вчера спать легли , и отец спросил: -Вовочка , ты спишь? - Нет. - Вовочка , ты спишь ? - Нет. Он встал и дал мне в глаз. На другой день: -У тебя и второй глаз подбит? - спрашивает учительница. - Вчера легли спать , и отец спросил : - Вовочка ты спишь? - Я молчу. Тогда отец говорит : -Ну , поехали ! - А я спросил : - Куда ?

Жить, как говориться, хорошо.

В машине едут три человека. Водитель – инженер, пассажиры – бизнесмен и компьютерщик. Вдруг глохнет двигатель. Инженер говорит:
- Не волнуйтесь, я выйду из машины, прочищу карбюратор, посмотрю свечи – и мы поедем.
- Да нет, — встревает бизнесмен, — я по сотовому телефону вызову техпомощь, они приедут и быстро все исправят.
- Да бросьте вы, — вмешивается компьютерщик, — нужно просто выйти всем троим из машины и снова загрузиться.


оццеда http://adminxp.ru/kak-otklyuchit-sensor ... l-tachpad/

Кстати, чертова сенсорная панель ВСЁ РАВНО не отключается (даже после переустановки дров)
(эх, чайник я, чайник! )

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё-таки вдруг в коридоре бабайка.

Есть выход-памперс и проблемка решена(шутка)

На мосту стояли трое-он она и у него

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску
с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью,
самое главное - не спиться.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

angelasha

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного, просто покорми и отпусти погулять.

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

А я вот так хочу:

Скучно.... Хочется компанию..... Хорошую нефтяную компанию......

Ну лично я могу предложить тебе только газ.... Выхлопной газ......

А вот мужчина предложил бы шампусик и культурную программу.

флай скай даст понюхать зажигалку этакому Януковичу...

Нюхай, нюхай чем пахнут развитые страны...

+5!

В оригинале "Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию" _)

— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада!..

Звонок. Секретарша берёт трубку.
-директор на месте?
-нет, вышел. Ой, вошёл. Ой, снова вышел....

-Вернулся я тут на день раньше из командировки...
-Дальше можешь не рассказывать.Ты его в шкафу нашол ?
-Нет я его за амбаром закопал.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Когда мне нечего сказать, я молча продолжаю читать книгу... Н-да....

1001 ночь с сохранением эротического текста??

- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю... - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз...

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

Мама девочке заплетала красивую косичку, и даже вплетала туда цветочек. Было мило, но горшочек больно бил по спине на ходу...

Женщина в мужском коллективе.

Месяц первый

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону ”я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.