Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

1. Если бы Windows был сделан в Одессе.
2. После загрузки Windows появляется надпись: «Я таки уже да!»и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок»,которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *
3. При нажатии на клавишу «Start» появляется сообщение:«Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся». *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке«Оно тебе надо?» *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения:«Вы таки да хочете его хряпнуть?»
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение«Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый». *
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:«Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?».
В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение:«Жадность фраера погубит».
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение:«Тебе туда надо?» В случае положительного ответа система сама
вводит пароль.
12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение:«Я дико извиняюсь». *
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Deleteвозникает сообщение: «Щас! Только шнурки поглажу!» *
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?» *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью:«Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение
5 минут система отвечает: «Не надо мне делать беременную голову».
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой,необходимой для ответа на вопрос системы: «Шо я с этого буду иметь?»
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение:«Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам.При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:«Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин«Прибрать гармидер».
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».
23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой«Поднять хай».
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает:«Шо за мансы?»
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись:«Шо ты там чикаешься?»
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение: «Вас здесь не стояло!»
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера:«Наше вам с кисточкой».
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:"И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."

Верхней Монголии
.
(кстати, этот анекдот появился после того, как на одном из заседании правительства ВВП под камеру на чью то просьбу или предложение ответил лаконично, но ёмко: " Х ... Й !")
(есть и ещё одна версия: культурно-музыкальная. Зная о некоторых музыкальных пристрастиях ВВП, можно предположить, что он угадывал пропущенное слово в припеве песни "Амстердам" в исполнении Бутусова.
"я всегда говорил: Миру мир, а войне .... в кожаном пальто!")

типа, тост:
- Девушка, а сколько вам лет, если не тайна?
- ..дцать.. мь.
-??? а так сразу и не дашь!
- ну почему не дам-дам!
Так выпьем же за дам!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

- Могу я задать В вопрос, на который Вы четко и ясно ответите "да или нет"

- ДА, можете.

- Ваши родители уже знают, что Вы гей?

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.


Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

— А как я тебя узнаю?
— Очень просто, я выгляжу как пи...
— В смысле?
— Я полный.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз!))))

Муж орал вчера: «Купи мозги!»… А я и не знаю, где продаются… мужские мозги…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хочешь Келдыша покажу?
— Ты что, Вань—дома, дома!

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Если вы заблудились в пустыне, а бабушка с пустыми ведрами переходит вам дорогу — не тупи — иди за ней!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз
мимо
проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается
он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят

рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу
отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ
хочет,
три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
................................................................................................................................

Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если и переводятся, то с повышением.
..................................................................................................................................

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал ее отец-дальнобойщик.
.................................................................................................................................

Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.
..............................................................................................................................
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Пилоты аэробуса чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***********************
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
***********************
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Попали в плен немец, китаец и русский, им и говорят если научите за месяц обезьяну разговаривать отпустим если нет голову с плеч. Первый немец, весь месяц кормит поит обезьяну ну скажи хоть слово ну скажи молчит месяц прошёл отрубили голову, китаец также кормит поит без результатов месяц прошёл -чо научил обезьяну разговаривать, - нет поил кормил ни как не хочет сука разговаривать, отрубили голову. Последний русский думает ну чо я буду на неё еду переводить лучше сам перед смертью поем от души а ей ни чо ни дам, прошёл месяц -ну чо научил обезьяну разговаривать, -нет поил кормил ни как ни хочит сука разговаривать, обезьяна в углу - Ой пиздит, ой пиздит,

Объявление:
Срочно продам 2 окуней 35 граммов и 52 грамма весом по себестоимости. Затрачено:
1. Бензин 335 р
2. липовый больничный 1000 р
3. пробитое колесо, шиномонтаж 250 р
4. мойка после рыбалки 300 р
5. штраф за превышение 300 р
6. жене на цацки, чтоб не гундела 3000 р
Итого 5185 рублей, отдам за 5000, хоть и себе в убыток.

История с женского форума:
Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"