из жизни:
в московской подземке сотрудник ППС, завидев побирушку в кресле каталке ("безногую"):
- ВСТАНЬ и ХОДИ! (приставив дуло пистолета ей к лицу).
Она встала и пошла...

армянская бабушка принимает по адресу ул. Академика Янгеля д.3 2-ой этаж (рядом с булошной и бильярдной "Карусель")
цитато: "ара, я ни понял"

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!

Не мое. Стырено с одного форума

Oдна интересная история, из жизни

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Если девушка не права, то нужно извиниться и закрыть рот!

Правильльно, и закрыть рот ... девушке!

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

утренний экспромпт:
ПБОЮЛ КРАВЧЕНКО: хватит ржать!
___
предполагаемый отыгрыш на ответ:
"если чиновник в рай не пройдёт, то может хоть в ПБОЮЛ * * * пройдёт ?"
"выгодное дулевое вложение в ПБОЮЛ * * * " (с миру по червонцу Марии на новую хату)
"что производит Ваше ПБОЮЛ?"
___
вот ещё после выпуска новостей на RBC..
всем становится ясно, что ЛЮБОВЬ не в силах спасти МИР. Очевидно, что мир спасёт Китай..
а МИР теперь просто обязан спасти Любовь.
(Мирославе привет!)

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

------------------------------------------------------------------------------------------

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать...

Мужик попал под трамвай. Отрезало голову, она откатывается к бордюру и видит как тело без головы мечется из стороны в сторону, хватаясь за то место, где должна быть голова. Голова понимает, что ее ищут и начинате громко кричать: "Сюда!!! Сюда!!..." Потом вдруг резко замолкает и грустно так: "И какого хреа я ору? Уши то на мне".

...

...

- Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.
- Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.
- А можно их завтра выпью?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал. ​

"Скажите наркотикам ДА... скажите наркотикам НЕТ! а мы промурчим так: перестаньте разговаривать с наркотиками!" (с)

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две..


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "


Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
Я сделал платный вход, так они что делают – приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

ПС. КАРТЁЖНИКИ ЭКСТРЕМАЛЫ: играем на свадьбах и похоронах!"

Муж и Жена...
Она:
- Дорогой, давай займемся этим, как в кино....
Он взял её грубо и без ласки, везде, где только можно, кончил на фэйс и размазал по всему телу....
Она:"Мдааа, дорогой, мы смотрим разные фильмы...."

...

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван .
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Почему толстяки всегда такие добродушные?Они не
умеют ни драться, ни бегать


- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.


- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж НУ НАДО ЖЕ Ё-МОЁ!..

- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез.
Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ сволочь, глазами хлопает.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Сидит Брежнев у себя в кабинете. орденов полная грудь. Тут к нему в кабинет вваливается дрожащий референт и ошалело произносит:
- Леонид Ильич, тут к Вам .... Леонид Ильич!
в кабинет входит точно такой же Брежнев как и тот что сидит за столом.
- здавствуйте, Леонид Ильич.
- а Вы кто такой?
- товарищи из КГБ решили, что Вам нужен двойник
- да? ну передйте товарищам из КГБ, что мне еще нужен тройник и удлинитель.

(стырено с другого форума)
__
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
— Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
— А что такое?
— Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
— Будем, царь–батюшка, вези портвейн!!!
— А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
— А что такое?
— Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал.
— Хорошая штука. Вези презервативы, царь–батюшка!!!
— Только одно что–то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
— Вот что бояре, есть еще такая штука ГОЛОСОВАНИЕ…
— Правильно, царь–батюшка, как совали голыми так и будем совать! Портвейн вези!

И столбики под напряжением