Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

- Бабушка, а ты где в молодости сидела В Контакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.



Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей:-Что закапываешь? -Моего хомячка(грустно ответила девочка) -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты...


- Слушай, я тут на права сдала, сейчас машину буду вибирать, какую посоветуешь?
-... стиральную


Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- ?
- Поедем в зимний лес
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит
- Раздевайся!
"?????!!!!????" Мороз -15. Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естесно,
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь

-Алло милиция!
-Это не милиция,а полиция.
-Тем лучше!Тут у соседей
партизаны ночуют!



По-моему я беременна...
Меня тошнит от работы и
тянет к солёному морю...

Как выяснилось, песни Димы Билана еще и исцеляют. С его последнего концерта внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

-Папа Папа виртуально и реально это как?
-Ты сходи и спроси у мамы отдастся она первому встречному за миллион долларов.
-Мама!Ты отдашься за миллион долларов первому встречному?
-Ну за лям наверное отдамся.
-Пап! отдастся.
-Теперь у сестры спроси тоже самое.
...мальчик спросил.
-За лимон отдамся.
-Пап!Тоже отдастся.
-Сходи ещё деду задай этот же вопрос.
-Дед! А ты смог бы кому-нибудь отдаться за миллион долларов.
-Да внучок за миллион я бы согласился.
-Пап! они все согласны.
-ну так вот,сынок,виртуально мы с тобой миллионеры, а реально имеем двух проституток и одного престарелого гомика!

Замполит дает задание курсанту написать объявление:
- Во вторник в 17.00 состоится собрание... (и т.д.)

Проходит некоторе время, замполит идет проверять, как курсант с заданием справился. Подходит к доске объявлений, читает: "В среду в 17.00 состоится собрание... прийти на день раньше".

Замполит находит курсанта, спрашивает:
- Ты что, идиот, написал?
- Так я не знал, как правильно пишется, вторник или вторнек.
- Что же ты словарем не воспользовался?
- Да пользовался я...
- Ну и почему же тогда так написал?
- Да нет в словаре такого слова. Фуфло, фляга, фуфайка есть, а фторника нет

политкорректность:
По требованию американских феминисток слово женщина, как обращение дискриминационное по полововому признаку, необходимо заменить на - "вагиноамериканец".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9

Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

директор ЕГЭ не прошел

Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:"Колян,че стоишь?Пошли водку пить! И выкинь эту херню". А Колян:"Умный,да? умный ... Ну на–сам выкинь!"

Посадили мужика. Заводят в камеру, дверь закрывают. Сидят зеки. Он командным голосом: "Всем встать!". Зеки так переглянулись, типа кого это к ним занесло. Он ещё раз: "Я сказал всем встать". Зеки стали подниматься, а один в углу возле параши остался сидеть.
Мужик опять: "Ты кто такой?!".
тот зек: "Я петух".
Мужик: "Вставай! Теперь я тут петухом буду".

Через толщи недр и лет
Инки шлют в Москву привет.
Смыслу яркий образ дан -
ХуйНаПутина вулкан.

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

грузинское село, высоко в горах..
отец из дома кричит сыну:
- Гиви, ти гдеа?
- здесь, в сараэ!
- а што делаеш там?
- козу ипу!
- аа маладес, только не кури там в сарае!

-Милый, у меня 2 полоски
-Ты что беременна?
-Нет, бл...дь я бурундук!

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали чемпионами мира по футболу???

Едет блондинка на джипе. Ее останавливает гаишник:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Раннее утро. Проснувшийся с диким похмельем летчик оглядывается по сторонам и пытается разбудить спящего рядом коллегу. Естественно, тот прибывая в аналогичном состоянии еле откррывает глаза...
Летчич: Штурман??!!
Штурман: Й-а...
Летчик: Где мы находимся??
Штурман:...Э-э.. в вы.. вы..вытрезвителе!
Летчик: Я ж не прошу так точно, в каком хотя бы городе?

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит)))

за крайние шесть

Хихикайте хихикайте. Вы очень удивитесь узнав до чего может дойти женская солидарность

У женщин нет солидарности. Мне знакомый рассказал, как он узнавал, где лазиет его девушка. Он покупал пиво ее подругам В последний раз они даже рассказали, с кем лазила его девушка. С чистой душой сдали

Выловил новый русский старую бутылку из моря, открыл, а оттуда - джин.
Говорит: "Ты меня выручил, проси чего хочешь".
"Да замотался я на Гавайи летать каждый месяц. Построй туда шоссе".
"Мужик, я могу, конечно, но ты знаешь, сколько труда надо вложить? Сваи вбивать, полотно накладывать. Нет ли у тебя полегче желания?"
"Ладно, научи меня понимать женщин".
"Так, мужик, сколько полос будем делать: шесть или восемь?"

Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

эта времён кризеса 98-го года

По этим мотивам и песенка есть М.Троль: "Медведица"
"В слезах парнишка
Ему соврала я немножко
Сдала подружка
Должно быть ей сейчас так стыдно
А мне что делать ?
И мне теперь не оправдаться
Найду другого,
Чтобы не плакал и не обижался

Дааа? А меня чет на хихи пробрало... читала-читала юмор - ниччо не шмешно, а энто..
А ща шо изменилось-то?

Ситуация: жена не ночевала дома. Утром муж звонит 10 ее подругам. 9 из них говорят: "Нет конечно, у меня не ночевала! Я вообще не помню, когда ее последний раз видела" и 1 — "Да она вчера с вечеринки с ***** ушла, вот тебе его телефон и адрес"

Ни фига Солидарность ись и ешшо какаааая!