А там бегал только Жирков, ему больше всех надо было на ЧМ, а остальным на него(на ЧМ) было насрать!!! Но Юру не хватило одного на 11 Словенцев!!!
А вот что замутили особо рьяные болельщики:


зы: хотя в этом толке я сомневаюсь...

тоже сомневаюсь , но отправил .

не отправлял, ибо считаю бредом, наш чемпионат тогда вообще надо дисквалифицировать за то, что вытворяют болельщики, а проиграли по делу, словенцы были сильнее во всех компонентах! и не надо искать оправданий, все это детский лепет.

На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

По правилам ФИФА пересмотр результатов стыкавых матчей не предусмотрен!!!
Вон, француз Анри, практически рукой голевой пас отдал

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино...

Дедушка вот тебе на день рождения мобильный телефон - последняя модель. Значит так: я встаю в 5 утра - иду доить корову, потом кормлю свиней, потом надо еще покосить траву, потом натаскать воды и полить огород, наколоть дров, убрать в коровнике, поправить забор, выполоть сорняки, подвязать помидоры, опять подоить корову. и накормить свиней - поняли? Зачем мне такой телефон? У меня весь день руки заняты. Где блютуз, вашу мать, я спрашиваю?

Организм при сильном опьянении находится в состоянии близком к смерти. Поэтому инстиктивно требует продолжения рода.


Страшилка
в черном причерном лесу
на черной причерной поляне
на черном причерном бревне
сидят два черных причерных человека
и один спрашивает второго:
"А на хрена мы зажгли эту покрышку?"

Рассказываю как помню:
Идет мужик по Арбату и видит как с крыши театра (не помню какой он там практически посередине улицы) прыгает мужик, долетает до первого этажа, потом вдруг резко делает петлю, и взлетает опять на крышу. И так пару раз. Мужик заинтересовался и залез на эту крышу. Видит там стоит два мужика и прыгают по очереди вниз и всё с тем же результатом. Подходит и спрашивает: Это как так у вас получается? Ему один отвечает: А у нас тут травка есть оччень интересная, её курнёшь и силы гравитации перестают действовать. Хошь попробоват? В общем мужик курнул и прыгнул... как ни странно он уе...ся об асфальт. Кровь, кишки, брызги... в общем всё вокруг в кровище....
Стоят эти двое наверху и сморят вниз. Один через время с глубоким вздохом:
- Гавриил, ты хоть и архангел... но ТАКАЯ СКОТИНА!!!!!!!

Не столько анекдот, но всеже:

Скажем, едешь ты на МАЗе,
Видишь чайник голосует-
Шлангом машет и канистрой-
Значит хочет он бензину
Раздобыть хотя бы малость.
Дай ему ведро солярки
И езжай себе спокойно...
Будет помнить он тебя!


Если едешь ты на КРАЗе
Двухполосною дорогой.
То сместись чуть-чуть левее
И езжай по осевой -
Пусть трепещут легковушки,
Пусть тебя они боятся -
Ты главнее на дороге -
У тебя же ГРУЗОВИК!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”,когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал “Нишимбо”,покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[b]Красноармеец[/b]
старое

да простят меня женщины, но чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...

Очень старое???
зы: я просто в шоке!!!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит v
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.




кабель

"Батя отжог. К мамане подруга пришла-жалуется, что ее маленькому чихуахуа дворовый кот глаз выцарапал. Операция обошлась в 38 тыщ. Сейчас он, бедненький ничего не видит, глазик слезится, он плачет, ходит тыкается-муси-пуси. Батя: -Пипец, 38 тыщ! Лучше б пуговицу пришили..."

Что-то всё больше о печальном. Праздник всё же на дворе.
Возвращается мамаша из командировки. К ней стремглав подбегает сынок.
- Мама! Что я видел! Только ты уехала, как папа стал звонить тёте Лизе...
- За обедом расскажешь.
- Ну, мам...
- Я сказала - за обедом!
Семья уселась за стол. Мамаша:
- Ну, Витенька, расскажи, что ты видел, когда я уехала.
- Ой, что я видел! Что я видел! Как только ты, мама, уехала, так папа стал звонить тёте Лизе. Она скоро приехала. Потом они пошли в спальню, разделись и стали делать то же, что ты, мама, делаешь с дядей Сеней.

1,5 тыс ветиринару за усыпление. 30- новый собакен. На остальное обмыв нового питомца

EAGLE и всё ж пуговица дешевле

В принципе можно просто веки сшить или склеить - дешевле некуда

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

************* Часть II ************

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг “Калину” настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За “Бединую Госию”
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает —
Это каждый должен знать:
Если едет Власть — с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
“Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз…лей?”

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его “Калине”
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!
Опомнись, брат!”
“Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!”

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: “Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется “Калина”,
А, пиз…ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!”

“Нифига себе расклады!
Тачка с виду — просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?”

“Да легко!”, — в ответ Геннадий.
Открывает. им капот…
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

“Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в “Жигулях”!”

Усмехается Геннадий:
“Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк “Калина”
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем “Восход”,
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!”

Да, Витек, мы просто лохи…
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?”

“Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!”

“Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква “К”"

“Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
“АвтоВазом” разработан
Люкс “Калина-лимузин”!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем — много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!”

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг — бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
“Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на “Калине”
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: “Здарова, нах!”

“Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем — будет по-уму!”

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
Каким образом?
Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
Да. Но она дочка миллиардера!
Он:
О! Это меняет дело+

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
Фу, говорят мне в банке.
А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
О! Это конечно меняет дело!

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!
Он:
О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
Фи+ Все эти финансисты дохляки или педики!
А я ей:
Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!
Она:
О-о-о! Это меняет дело!

- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...


Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

это баш.... оригинал

-Батюшка , а в пост женщину можно?
- Можно, но только не жирную
- А водочки
- пей но без удовольвствия

Грустно...

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.