девушка рассказывает: решила пропылесосить салон в машине...потом пришлось развал-схождение делать...

вот такие вот дела...

Песенное поппурри

Начнёт выпытывать купе курящее,
Грудь силиконова иль настоящая.
Навру с три короба — пусть удивляются!
Висит-качается, висит-качается, висит-качается,
Висит-качается, вас не касается!

* * *

Шубы у людей разные,
А моя одна — на века!
Из каракуля грязного
И немного мне велика…

* * *

Тридцать три коровы, тридцать три коровы –
Это нашей школы женский коллектив!
Тридцать три коровы и охранник новый –
В общем, удался корпоратив!

* * *

Летят утки… Летят утки…
И два камня…

* * *

Вот опять в прихожей вспыхнул свет,
Вот знакомый голос: «Всем привет!»
Здесь живут мои друзья,
И, дыханье затая,
В шкафу, раздетый, спрятываюсь я…

* * *

Полем, полем, полем свежий ветер пролетел.
Я пустил тот ветер, извините, не хотел...

* * *

Дождь!
Нет, это не дождь, а просто ветер мне в лицо!..

* * *

Повесил вдруг носки
На спинку стула музыкант.
Поправил нежною рукой,
Вдохнул их аромат…

Запах сильный и без фальши,
Отойди скорей подальше,
Если ты ещё не слишком пьян…

* * *

Со мною вот что происходит:
Совсем не та ко мне приходит,
Мне ноги на плечи кладёт,
Но дело дальше не идет.

* * *

А грудь у Памелы огромная, будто пуховая,
Но тронешь её – всё окажется в мире не так…

* * *

Сниму решительно хиджаб наброшенный…

* * *

Наша дружба безопасна и легка,
Ведь мы с виду – два обычных мужика...

* * *

Вдоль по улице милиция метёт,
Вдоль по улице всех пьяных соберёт.
Ты постой, постой, милиция моя,
Забери с собой поддатого меня!
Как я стану в обезьяннике сидеть,
Как я стану песни матерные петь!
Ты не бей, не бей, милиция, меня!
Дай ты закурить мне, сволочь, дай огня!

* * *

Песни о кризисе

Не кочегары мы, не плотники
О чём жалеем, но теперь – поздняк!
А мы по акциям работники, да!
Тех самых, что на биржах шмяк шмяк-шмяк
Трепал нам кудри ветер высоты
Когда мы лезли на карниз – и вниз!
Кидали мы ещё вчера понты,
А вот теперь такой сюрприз, да, сюрприз!

О пользе оборотных средств.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

В ромашках спрятались... Сняла решительно - а он не попросил.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


История с какого-то сайта:

Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает:
-Ой, у вас что, собака есть?
-Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, что бы отстала. Не унимается:
-И что, вкусно? - с серьёзным лицом спрашивает она. А в самой центнер веса.
-Не очень, - тоже с серьёзным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол-года 32 кг сбросил. Носишь с собой в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда я потом в реанимацию попал, но вес сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
-Отравился что ли?
-Какой там! Сидел на дороге яйца лизал, ну меня машиной и сбили.
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьётся, дошло, наконец, что я шучу...

Сидит случайно набравшаяся компания, слегка выпили, пошли душевные разговоры. Дошли до любви. Один резонёр возьми и ляпни: да что такое любовь? Сплошной постельный режим...
Врач усмехнулся: постельный - да, но не режим. На работу больше похоже!
Производственник запротестовал: что это за работа, если основной механизм чаще простаивает, чем в действии? Скорее, это искусство.
Ну, какое же искусство без зрителя? - возразила актриса. По-моему, это сделка.
Хороша сделка! - изумился бизнесмен. Одна сторона только даёт, другая только берёт. Любовь - дело сложное. Думаю, это целая наука.
Вы, батенька, хватили! - всполошился учёный. Какая это наука, если я, член-корреспондент, не могу сделать то, что делает мой аспирант.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
ЕЁ!!!!!

Реклама бульоных кубиков на китайском TV:"Галина Бланка - это любовь с первой.... палки"

Юмор ФМ :

Курят в лесу два нарика. Один поймал Ёжика, перевернул его кверху лапками и разглядывает...
- О, смотри, это девочка!!!
В ответ:
- Ты чо совсем сдурел? это йожик!!!!!

)))))))))

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.
......

Страна медленно погружалась в тьму , вместе с лампочками-"Анатольича".
......

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить…"
......

Какая глупая и нелепая смерть - выиграть одновременно ящик пива и снегоход...
......

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
......

Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он - чистые, она - удобные.
......

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
......

"Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!"
- Свободная касса!!!
......

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.
......

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его ВАЗ-2105.....
......

Деткам закрыть глазки и ушки

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Страшная тайна китайских резинок

В психушке. Доктор отгадывает кроссворд: - Так, остров, на котором родился Наполеон?...
Поворачивается к больному: -Слышь, придурок, ты где родился-то?

Неделя из жизни женского желудка:
> Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
> Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
>
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
> ЖРААААААТЬ!!!
>
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
>
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
>
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
>
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
>
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
> пожарить: бурлл:
>
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:
>
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
>
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
>
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
>
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> Беспредел:
>
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
>
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
> Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
>
> Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
> Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
>
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
>
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
>
> Обед. Кефир.
> И родина щедро поила желудочным соком тебя:
>
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
> Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
>
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
>
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
>
> О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Аpмия... Политзанятия...
Пpапоp:
- Алибиpды. Что такое Родина ?
А: - Не знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд@к ты, Алибиpды! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Ну, Алибиpды, что такое Родина?
А: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Муд@к ты, @б твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
А: - Понял.
П: - Ну и что ж ты понял!?
А: - Я бpат Хабибулина!!!

`e1 вспомнил старый анекдот похожий

командир части решил проверить военнослужащих на сообразительность и задает загадку: "Что такое чёрное со шнурками?"
бойцы минут 5 стоят ломают голову, что же это может такое быть.
в итоге сдаются и командир объясняет что это армейский ботинок, на что бойцы про себя подумали: "ну конечно же, проще простого, как не догадались"
командир задает более сложную загадку" Что такое два черных со шнурками?"
бойцы опять стоят ломают голову над разгадкой:"ну про один черный со шнурками понятно, но что такое может быть два черных со шнурками?"
минут через 5 не дождавшись ответа, командир объясняет, что это два армейских ботинка.
на что бойцы про себя: "точно, как не догадались, проще простого"
командир: "задаю совсем простую загадку, кто отгадает, тому повышение, что такое зеленое и квакает?"
бойцы в ступоре, минут через 5 один из бойцов обращается к командиру:"товарищ полковник, я конечно могу ошибаться, но мне кажется, что это ТРИ армейских ботинка со шнурками"

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

- прикинь, шел мимо цирка, меня клоуны отпиздили
- что, серьезно?
- нет блять, с шутками, прибаутками...

------------------------------------------------
Скопировал с одного из автофорумов

Итак, предлагаю семь самых популярных тем на автофоруме! Думаю, прочитав их, Вы пойиеме что сколько людей, столько и мнений...ну и то, что каждый своё болото хвалит.


Народ, подскажите, какой привод выбрать? Передний или полный?

Владелец прадика: нафига тебе передний привод? Бери полный однозначно, буишь зимой всех со светофора рвать, и по говнам можно лазать спокойно.

Владелец переднеприводной короллы: ты что, нафига тебе всё лето задние колеса крутить просто так? У переднего привода и расход поменьше, и ходовка дешевле в обслуге. А зимой плохо на ПП трогаются те, кто ездить не умеет!

Владелец Зубары: а что такое передний привод??? Бери только полный AWD, всё остальное-компромисс!





Наступает зима, какая резина лучше – шиповка или липучка?

Водитель на шипах: что за вопросы? тебе это надо – постоянно тормозить на льду и молиться, чтобы не поцеловать камаз?

Водитель на липучке: бери липучку, а то шипы шумные очень, придется музыку громче делать….а на липе боятся тормозить те, кто ездить не умеет.

Водитель на шипах: это кто из нас ездить не умеет, а…умник на липучке!!!

Водитель на липучке: я не говорил что Вы не умеете ездить, я просто как бы обобщил!

Водитель на шипах: давай седня на озере встретимся и проверим кто не умеет ездить!

Автор темы: не ругайтесь, я же только спросил что лучше…





Эй, какую коробку выбрать – механику или автомат?

Владелец механики: ты чо, какой нафиг автомат! Кто кем управляет – ты машиной, или машина – тобой? Конечно механику бери, автомат – для домохозяек, которые в педалях путаются

Владелец автомата: зачем тебе мешалка, ******аешься в пробке ей дергать. Да и движке лучше с автоматом живется: никто его не насилует. Бери только афтомат!

Владелец зубары: лучше всего – шестиступенчатая механика с хорошо подобранными передаточными числами под конкретную трассу!




Где можно купить запчасти на воксхолл-вояджер???

Первый форумчанин: Ф поиск, обсуждалось уже

Второй форумчанин: в яндексе спроси

Третий форумчанин: балин, сигареты закончились, где купить???

Четвертый форумчанин: в магазине

Пятый форумчанин: ты где такой драндулет откопал???

Автор темы: ну напишите по теме пажааалуйста!




Есть 250 рублей: что купить?? Машина нужна надолго, а то кризис…

Девушка на витце: бери маленькую, экономичную, чтобы денежек ела немного и с прикольной меховушкой!

Молодой человек на тойоте: только корона-бочка! Бессметная машина! Езжу на ней 15 лет – только бензин лью и масло меняю! А до меня на ней ездил мой отец, а до моего отца – мой дед! Машина супернадежна, еще моим внукам хватит!

Напонтованный парень на Аккорде: тойота вабсще машина ниачом! Поставь на Хонду литье, ксенон спойлер, и никакая тайота ни дагонит!

Водитель на Ниве: Бери только Шевроле-Ниву! С нашими направлениями как вообще можно на пузотерке ездить??? Я всю жизнь катаюсь только на Ниве, а знаешь почему? Да потому что это самый лучший автомобиль на свете!!!

Таксист на волге:
А разве есть машина на свете лучше, чем Волга??? Бери только её! Если еще с оленем на капоте найдешь – так вообще праздник! И научишься подвеску шприцевать, мужиком станешь! А то только за компьютером умеешь глаза мозолить!

Солидный дядя на марке: бери только Марк-2! Запчасти дешевые, ремонтировать легко, и комфооооорт – хоть попой ешь! Не то что эти пузотерки – витцы, платцы, и прочая хрень! Фу! Да разве это машина??? Кстати, марка бери только двухсполовинчатого, т.к. двушка вааще ни едет!

Моложавый мужчина лет сорока на блюберде силфи: бери нисцан, на тавоты цены сильно завышены, а её легендарная надежность – не больше, чем миф. И не вздумай брать неповоротливого марка! Замучаешься парковаться. И вообще, Марк – это тачка для неудовлетворенных жизнью мужиков с наполеоновскими замашками! Им, кроме длины тачки, гордиться в жизни нечем? Ты хочешь походить на них??? Нет! Тогда нисцана – твой выбор! И кто говорит что подвеска ненадежна – не слушай их! Раз в месяц перебрал ходовочку и катаешься спокойно дальше!

Владелец зубары: Вы что??? Что такое тавота?? Тавота давно стала брать количеством, а не качеством…а субара…это тачка с другой планеты, машина другого измерения! А звук её двигателя – просто оргазм!!!





Подскажите, что купить жене за 250 рублей? Чтобы небольшое и экономичное, чтоб научилась ездить по городу и парковаться легко было.
Владелица витца: Бери только витца! Кузовщина недорогая, обслуживать легко, твоя жена будет тебе очень благодарна. Я уже две недели катаюсь и еще ничего не разбила и не поцарапала.

Девушка на демио первого поколения: бери демку! Хоть снаружи и страшная, но надежная и неприхотливая. И намного дешевле того же витца.

Девушка на фите: ты чегоооо??? Какие демки и витцики??? Нет альтернативы фиту, ты понимаешь? Только на Хонде ты будешь всех рвать со светофора. И машина очень надежна: у меня на ней уже третий варик стоит, и хоть бы хны!

Владелец зубары: а что такое витц, демио и фит??? Не знаю таких… 

Тема закрыта! Всем спасибо, муж купил мне крауна 95 года, учусь парковаться!




Что за страховая Железная гарантия? Мне там каско предложили, тариф сладкий. Кто сталкивался?

Вежливая девушка: всё хорошо у них. Выплатили в срок, начальник отдела выплат симпотичный и вежливый, денег еще осталось, я им купила бутылку шампанского и подарила! Молодцы! Страхуйся там и никого не спрашивай!

Дядя лет 50-ти: НИКОГДА НЕ ИДИ в ЖГ!!! Эти уроды мне не заплатили из-за того что я свою угнанную машину сам нашел через неделю!!! Как они вообще работают??? А еще каска, блин! А начальника отдела выплат, урода этого нафуфыренного я на три буквы послал и ушел!!!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "



Муж с женой сидят хавают. Жена опрокинула на себя тарелку супа
-Фу! Я выгляжу как свинья!
Муж: - Во во бля! Еще и суп на себя вылила.

Вместо эпиграфа:
[i]Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)[/i]
* * *
Заседание правительства. Входит секретарь и передаёт ВВП какой то документ.
- Коллеги. Есть три новости. Одна плохая, вторая хорошая , а третья замечательная. Первая - горел АвтоВАЗ. Вторая - никто, к счастью не пострадал.
Молчание. Потом кто то из членов правительство робко :
- А третья, которая замечательная ?
ВВП радостно:
- Да сгорело всё на .у.!! )
______
to [b]Ram[/b] : за подборку коротулек однотипных - респект! смеялсо до колик ))

Пионеры в колхозе "Заветы Ильича" прекрасно знали, что когда они вырастут, то все сопьются, но на всякий случай на вопрос "Кем вы хотите быть" отвечали - КОСМОНАВТАМИ!

на злобу дня

- А Вы на кого поставили, Владимир Владимирович?
- Буду краток. На южный поток.

Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть таки на чемпионат.

С сегодняшнего дня детей снова можно называть по-человечески.
А слово "гусь" признаётся ругательным официально.

Поездка в Юар - бесценна!
Для остального есть Master-card)

Когда сборная России по футболу согласно рейтинга входила в десятку сильнейших команд мира, мы с другом поспорили: в какой корзине она должна быть при жеребьевке ЧМ 2010. Я говорил, что в первой, друг утверждал, что во второй. Не угадал никто. Корзина оказалась мусорной.

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

Над сборной продолжает висеть Проклятие Второй Игры

[b]Дима[/b]
Не успев узнать результаты вчерашней игры по анектодам понял, что наши продули 0:1 (или 0:2) :) :?

самое интересное, что нам достаточно было выиграть, сгонять ничью и даже можно был проиграть, со счетом правда 3-2

нет - самое интересное - что продули!! )
__
а теперь реально крышечек набрать на поездку ? ?