Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем
уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

- Слушай сюда! Ты знаешь за Рабиновича?
- Это который живёт напротив тюрьмы? И что с того?
- Так вот: теперь он живёт напротив своего дома!
- С ума сойти! А как же его жена Сарра? Ведь она была его правой рукой!
- Ну, таки теперь его правая рука стала его женой.

Похоже на правду. Правда, в арабской фразе пропущен артикль "аль", а по-китайски "общежитие" будет не "суши", а "сушэ". Там ещё тона в слогах разные: "hui" в смысле "серый" первого тона, а "hui" в смысле "Возвращаться" - второго. А вот как звучит фраза "Это тоже не ткань": На е бу ши шу.

В русской военной академии идёт лекция по
теме "Потенциальные стратегические
проблемы войны". В конце лекции генерал -
докладчик, дал время на вопросы. Один из
офицеров: "Если будет третья мировая
война, Россия будет вовлечена?" Генерал
отвечает положительно. Офицер:
"А кто будет нашим врагом?" Генерал:
"По всем признакам это будет Китай
Слушатели в зале поражены. Офицер: "Но
нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же
мы победим?" Генерал: "Подумайте
хорошенько: в современной войне важно не
количество а качество. Вот, на Ближнем
Востоке, 5 миллионов евреев сражаются
против 50 миллионов арабов и неизменно
побеждают" Офицер, после лёгкого
раздумья: "А у нас есть достаточно
евреев?

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.


Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на куй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую

руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на куй пришел?
- Я так и спросил............................

- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...


Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!- возмущается она - Что вы меня хватаете?
-Милая,- отвечает мужчина,- после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!

очень правильный анекдот про жизнь


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Ползет по концлагерю девочка. Ножка сломана, ручка вывихнута, на спине 6-тиконечеая звезда выжжена. Подходит гестаповец, пинает ее- "Девочка, ты что, еврейка!?" "Нет, бля, техасский рейнджер!"

Встречаются 3 подруги: одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать - одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Размышления во время секса.
Проститутка: "Заплатит или кинет?"
Любовница: "Женится или не женится?"
Жена: "Потолок, что ли, побелить?"

Молитва программиста:
- Господи, создай и сохрани как...

Маленькая девочка молится перед сном с бабушкой:
- Господи, прости мою душу ГРЕЧНИВУЮ…

Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была - не была»!

К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Батюшка:
- Замуж! Немедленно замуж!

Просыпается утром девочка: Гладит школьный фартук, одевается, собирает учебники в портфель... на пороге бросает взгляд на часы:"Ну чтож, в школу я всё равно опаздала - пойду тогда домой..."

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на*уй!

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с колбасой, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки с капустой, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
- Ну что, сынок, доедай червяков и пойдем домой.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Учитель объясняет происхождение слова "стибрить". Дескать, основатель Рима расположился на ночлег у берега реки Тибр, а утром обнаружил, что у него украли ценный кубок. Глядя на реку, вельможа воскликнул "Стибрили!"
Тянет руку Вовочка:
- А не останавливался ли этот вельможа у Пизы?

:lol:

Реальная история(как говорят), произошедшая в городе Петрозаводске, Карелия.
В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле
сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке

Мужчина бежит к автобусу на остановке, водитель видит и не спешит. Мужчина вскакивает в автобус и ... громко пукает - смущается и выпрыгивает из автобуса. Водитель:"Он что, только для этого и бежал?"

Simpsons
Скорее анекдот, их таких много. Вот. например:
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "купи солдатикоф"

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!

Тихим, ранним, туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Идёт неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: "Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюёт? А он мне скажет: Ёжик, ведь это и не имеет значения... И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине, о загадочности омутов... Нет, нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное. И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река, и говорить... Нет, нет!! Я скажу: привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь замечательна, прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки..." С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: "Привет, рыбак!"
- "Иди ты на х..й, Ёжик!!!"
Ёжик, щёлкая пальцами в воздухе: "Тоже вариант..."

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду…


я долбоё*. бедных гопников заиками сделал. в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается"

Может и баян....но с автофорума

Мыл друг как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».