Современное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
*Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по—джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую…
Таня Л… *

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

5. Обслуживание в автосервисе обходится в 3 раза дешевле, потому что ты в этом разбираешься.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Все твои оргазмы настоящие.

10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

11. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

источник- Психологический триллер Гиллиан Флинн «Исчезнувшая»

Млин, привезите мне, в конце концов, хоть кто-нибудь струны для гитары...

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.


Водолей
Думает – «а что надо?»
Говорит – «ну если надо»
Делает – лучше всех.


Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.


Овен

Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.


Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.


Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

а что,"Флейма" уже мало????всякую чушню по всему форуму постить.....

Самое умное растение в мире хрен. Он всё знает!

теперь правильно писать так:
Владымыр Вольфовыч Жырыновскый

*****
Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
*****
Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.
*****
Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…
*****
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
*****
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
*****

Ночь,улица,фонарь, аптека,
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека-
Армян и сумрачный грузин.
В подъезде скрипнула пружина,
И повторилось всё,как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека,улица,фонарь

ЛДПР - Люди добрые помогите ради... (Бога)

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи

КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПОСЛЕ СОРОКА ЛЕТ, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ БЛАГОРАЗУМНОЙ ?
ДЕТЕЙ - ВОСПИТАЛА, МУЖА - ВЫРАСТИЛА, ДОМ - ПОСТРОИЛА, ДЕРЕВЬЯ - ПОСАДИЛА
..... ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОШАЛИТЬ ! ! ! ! !

Одна моя знакомая никак не могла понять , почему все купленные кофточки и блузки со временем становятся малы. Думала , что поправляется. Пыталась худеть. Только месяцев через восемь она случайно узнала, что мастер подключил стиральную машину по ошибке к горячей воде.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу... Этот чёртов ЛЁД невероятно вреден!!! )))

Сотрудница на работе в шоке: её внучке воспитательница в детском саду дала на утренник такой стих:

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

А это продолжение!

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

В интернете,кстати, есть и более хулигантский вариант!

Надо, чтоб женщина - женщиной пахла;
Свежей землею - пахла лопата.
Печка - дымком и хлебом душистым,
Не знаю, чем пахнуть должны программисты)))
Мужчина - пусть мужеством пахнет и свежестью,
Смелостью, гордостью, честностью, щедростью...

Каждому - свой
запах любимый...

Дети что б пахли свежей сметаной,
Молочную пенкою, кашей овсяной.
Кошки - фиалками, птички - весной,
Песики, рыбки - одной добротой.

Запахов много в природе ютится,
Каждый здесь может им поделиться:
И паровоз, и колхозник и танк.
Лишь бы какашки не пахли никак.

=)

Мужчина, Хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила!)))
*****
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
*****
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то придумала....

делить надо просто на скорость. Иначе "творожный" и "творожная" сократятся и останется просто масса (не творожная))))))

В юности я думал, что если получать
зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно
накопить 100 000. Так сильно я ещё
никогда не ошибался!!!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

- Пустите переночевать! Не разочарую!
*****
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
*****
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
*****
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улётные!

Вопрос, однако)))

прости, не поминай

Там тараканы. А я их боюсь