Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?